SLUT PÅ SEMESTERN

Semestern är över för de flesta vid det här laget. Men många minnen finns kvar att dela med vänner och bekanta, precis som förr i världen. På den tiden hade den mustaschprydde kåsören inte råd att åka utomlands. Han fick stanna hemma ocb skriva i tidningen i stället, till exempel om vad hans utlandssemestrande vänner berättade för honom. Så här såg det ut i Bohusläningen lördagen den 31 juli 1971.

FRUKTANSVÄRDA KVAL

Och så var det dags för ännu några exempel på vad känt folk påstods ha sagt under den gångna veckan enligt tidningen Se från 1967.

Per Oscarsson: Jag skulle tro att de flesta människor har en mycket liten aning om de fruktansvärda kval man råkar ut för när man ser sig själv på film.

Moltas Ericsson: Neurotiker är en man som bygger luftslott, psykopat är han som bor i det. Och psykiatern är han som tar upp hyran.

Jolo: Den som inte har förstånd på att åka vilse, får inte se mycket.

Herbert Tingsten: Den amerikanska maten är inte så tokig. Men amerikansk kyckling smakar som att tugga Dagens Nyheter.

Åke Cato i Expressen: Samtlig medlemmar av Sveriges ogräsodlares Riksförbund har lagt bort tistlarna, meddelas det.

Lasse O´Månsson i ”Riddarna kring runda ordet”: Drick aldrig sprit när ni kör bil, ni kan köra på ett träd och krossa flaskan.

Vilhelm Moberg: I mitt fall ska ordspråket lyda: När fan blir gammal, blir han ännu djävligare.

Norman Mailer: När president Johnson lämnar Vita huset kommer han att vara mr Nobody. Vem kan tänkas gå till honom för att höra åsikter om ekonomi, medborgarrätt eller utrikespolitik?

Cello: Stryk skulle dom ha, säger arga bilägare, för när det gäller bilar, så anser sig biltjuvarna alltid ha rätten att äga andras, så länge inte rätten till aga ändras.

Birgitta Andersson: Var slutar artisten och var börjar författaren i en rolighet? Tja, HasseåTage skriver ut vartenda kommatecken. Det finns manusförfattare som nöjer sig med att ange att ”her maa skuespillerinden finne paa noet morsomt”.

STORT JUBILEUM

Besökare nummer 250 000 beräknas snart anlända till denna blogg.

Det blir dock inget pris – bara den ovanskliga äran.

FÄRG-TV OCH HÖGERTRAFIK

I tidningen Se från 1967 hittar vi följande citat som bland mycket annat påminner oss om att det detta år förekom både färg-TV-premiär och omläggning till högertrafik i Sverige-

Carl-Gustaf Lindstedt i boken Far åt höger: Och så sjunger vi den nya svenska nationalsången ”Hell dig du högra Nord!”

Ingvar Orre, TV-kritiker, om färg-TV-premiären: Från Vingåker klagar Expressens TV-kritiker över att Mahalia Jacksons läppar smetade ut. Det blir väl att lägga på en tusenlapp och köpa en kyssäkta apparat.

Stina om nya Saltkråkefilmen: Farbror Melker är inte med och trillar i vattnet men det blir nog kul ändå.

Marcus Wallenberg: Man snyter inte två miljarder hur som helst ur nosen på en katt. Åtminstone behöver man riva sig lite i håret först.

Cello, om nöjeslivet: Vid den tid på morgnarna då vi brukar beställa väckning, då beställer andra vickning. Det finns ingen rättvisa.

Tage Danielsson: Ungdomen är och förblir Sveriges framtid. Det ansåg redan de gamla grekerna.

Jolo: Jag fattar inte vad det är för fel på cocktailparties. Jag kommer inte på fler än att jag tycker det är pin livat och vart jag går ser jag dessutom just dessa som kritiserar cocktailparties så våldsamt.

Torvald Gahlin: Skönhetstävlingar ska hållas klockan sju på morgonen just som damerna har stigit ur sängen.

Åke Cato: Det sägs att petroleumbolagen och pressfotografernas riksförbund i förening ska utse årets ”Miss Fotogenique”.

Kar de Mumma: En fin herre i Norrland kallade sig ”disponentdirektör”. När han lät anmäla sig för ett besök hos konsul Enhörning i Sundsvall satte denne fram två stolar.

Stig Ahlgren om Bibeln i form av tecknade serier: Invändningen att Frälsaren inte får presenteras i sällskap med Fantomen, Stålmannen och Orädda Oskar vittnar om genant obekantskap med den person i vars personliga PR det ingick att sitta till bords med råskinn och tullsnokar.

Insändare i Aftonbladet: Den handelsresande från Blekinge som trampade mig på handen när jag kröp av Ålandsbåten i förra veckan bör passa sig. Ses vi igen tänker jag inte lägga fingrarna emellan.

UT I DEN STORA VÄRLDEN

Den mustaschprydde kåsören hade en bit in på år 1971 börjat karska upp sig så pass att han vågade lägga sig i världspolitiken. Både president Nixon och Aleksander Dubcek fick känna på hans vassa penna, innan han dammade av en gammal historia med president Kennedy och Nikita Chrustiof i huvudrollerna. Så här såg det ut i Bohusläningen lördagen den 3 juli 1971.

MYSTISK MAN MED MUSTASCH

På sommaren 1971 var det dags för kåsören att byta vinjettbild. Efter att under en längre tid ha gömt sig bakom en tidning vågade han sig nu på att visa en del av sitt ansikte - närmare bestämt munnen med kringliggande område, där det nu hade anlagts en mustasch. Om vad det fick för följder handlade denna text som var införd i Bohusläningen lördagen den 25 juni 1971.

HUMOR À LA LÖNNDAHL

Och så har det blivit dags för ytterligare några citat, hämtade ur tidninge Se från 1967.

Gunnar Wiklund: Lasse Lönndahl har förtjänat de flesta snytingar som han inkasserat som straff för sina vitsar i sommar. Ett exempel på humor à la Lönndahl: Har du varit i Åre? Det förvånar mig, Storlien.

Nils Falk i Kvällsposten: Livsfarligt att beträda banvallen. Vad är det för trams? Håller den för ett tåg, håller den väl för mig också?

Åke Cato i Expressen: Jag tycker inte dom skulle skälla så mycket på arkitekternas sätt att ta betalt. Tvärtom. Jag tycker de tar bra betalt.

Cello om dansbanepräster: Att svänga om i dansens virvlar i full orrnat kan möjligen synas som ett stilbrott men ändamålen helgar medlen. Och om Vår Herre tillåter sina tjänare att använda danshaken när dom mässar, så tillåter han dom kanske också att använda mässhaken när dom dansar.

Lennart Westin i Expressen: De enda spår en stridsvagn lämnar efter sig är väl tankstreck?

Sune Mangs: Steppdansen härstammar från en kines som hade många barn och bara en toalett.

Siw Ericks: Jag köpte 2 000 stycken höns, vit lerhorn. Det värsta var att hitta på namn åt dem allesammans.

Torvald Gahlin: Min hustru kom hem med famnen full av paket och medddelade att hon köpt allt det nödvändiga för den här månaden. Nu är det bara maten som fattas, sa hon.

Mosebacke Monarki: Det meddelas att det ska bli skatt på alla danser utom tango, som ska få en speciell tangorabatt.