ROLIGARE ÄN SÅ BLEV DET INTE

I dag är det dags att publicera alla tiders fem bästa fyllehistorier, åtminstone enligt den engelska undersökning som redovisas i ett exemplar av tidningen Se från 1972 som jag sitter och läser nästan femtio år senare.

Alltså, här är resten av topplistan, från plats 5 och uppåt.

Det ringde på Länkarnas telefon.
-Jag behöver hjälp, kved en sluddrig stämma. Jag sitter i ett rum med fyrtio flaskor whisky.
-Och hur vill ni att vi ska hjälpa er?
-Genom att skicka hit nån av era medlemmar med en korkskruv som han inte längre använder.

-Jag vill veta varför jag har blivit förd till polisstationen, sa den överförfriskade mannen.
-Ni är här för omåttligt supande, sa kommissarien.
-Fint, sa mannen. När börjar vi?

-Älskling, sa flickan. Kan du inte sluta upp att dricka för min skull?
-Vem har sagt att jag dricker för din skull?

-Vad menar du, sa hustrun. Komma hem halvfull.
-Jag hade inte råd med mera. Pengarna tog slut.

Doktorn avslutade undersökningen av mr Walker, skakade på huvuet och sa:
-Käre mr Walker, jag kan inte finna något fysiskt fel på er. Jag kan inte hitta något annat fel heller. Det måste väl vara spriten.
-Okay, doktorn, sa mr Walker. Jag tittar in igen nån dag när doktorn är nykter.

Roligare än så har dom tydligen inte haft det i England. Det var kanske lika bra att dom lämnade EU. Det hade inte varit rimligt att svenska delegater skulle behöva fortsätta sitta i Bryssel och höra såna historier.

GAMLA HISTORIER BLIR SOM NYA

Någon inbillar sig kanske att fyllerihumor är en svensk specialitet. Denne någon tror i så fall fel, för fyllkomiken är en högst internationell historia, läser jag i ett exemplar av tidningen Se från 1972.

I England, där folk tydligen är lika fulla som i Sverige, har man mera vetenskapligt kartlagt denna sort av humor. I en nyutkommen bok (1972 alltså) redovisas alla de fyllerianekdoter som varit i omlopp de senaste decennierna. Åttio procent av historierna har man som svensk hört förut och inbillat sig vara svenska.

Efter ett träget bläddrade har tidningen utsett fyllhistoriernas Tio i topp.
I den här bloggen nöjer vi oss i dag med att redovisa de bidrag som placerats på plats 10 till 6 innan vi längre fram i veckan slår till med de fem främsta.

-Ni som super så där tappert måste ha problem, sa bartendern.
-Just det, sa mannen. Jag är teateragent. Jag har just fått en klient som sjunger som Sinatra, spelar som Marlon Brando och har en fysik som Mr Universum.
-Ska de vara problem det?
-Ja, det är en tjej.

Den mexikanske banditen ställdes inför exekutionspatrullen, befälhavaren band för hans ögon och frågade om han önskade en sista cigarett.
-Nej tack, hellre ett glas vatten.
-Ni kanske rent av önskar ett glas Tequila?
-Nej, det räcker med vatten. Jag har bestämt mig för att försöka sluta med spriten.

Tre fyllon vinglade in på perrongen sekunderna innan tåget skulle gå. Den bussiga stationspersonalen hjälpte dem ombord på tåget som just började rulla, men hann bara med två. Han som blev kvar sa:
-Vad kompischarna ska bli förvånade. Dom var här för att vinka av mig.

Parispolisen stoppade en kille som körde bil i berusat tillstånd och förde honom till stationen för blodprov, vilket då var en nyhet i Frankrike. En läkare tillkallades, prov togs, läkaren analyserade och luktade på provet och sa:
-Chateau Lafitte 1957, sydsluttning, inte riktigt moget.

Den ovanligt kraftigt berusade mannen kom upp ur tunnelbanan vid Piccadilly Circus och stoppades av en konstapel som sa:
-Hur var det fatt här då?
-Jag kommer just från en kompis som bor här nere. Konstapeln anar inte vilken modelljärnväg han har.

Resten av topplistan följer senare i veckan.

VECKANS KLIPP

 Saxat ut svenska tidningar på 70-talet.

OSANNOLIKT OCH OLÖNSAMT

 Några citat ur tidningen Se från 1972 om vad känt folk hade sagt i veckan som gått.

Piraten

Fritiof Nilsson Piraten: Jag har ägnat hela mitt författarskap år att försöka göra verkligheten sannolik.

Rune Ek: Glesbygd, det är väl sån natur som det inte lönar sig att förstöra.

Ingemar Unge: Med Bofors-resonemang avses följande: 1. Det är fult att sälja vapen. 2. Om inte vi gör det, gör någon annan det. 3, Bättre att vi får in stålarna.

Stikkan

Stikkan Andersson: Jag såg en gång ett gammalt rimlexikon, jag önskar jag hade det. Där hade du verkligen rim. Flerstaviga, av typen velocipedlagare och mariefredsbagare och sånt.

Sander i DN: Jämlikheten mellan könen är nu snart genomförd i debatter och viss lagstiftning. Sedan återstår endast verkligheten.

Torvald Gahlin: Detta är ju ingen politisk fråga, så här kan man väl se på samhällets och individens bästa.

Lindman

Lars Svedgård: Att leta efter politisk humor i svenska riksdagsprotokoll är något av det hopplösaste man kan ge sig in på. Det är ett företag där man så småningom upplever den gamle högerledaren Arvid Lindman som en pärla, när han i ett replikskifte på 30-talat avrättade en motståndare med orden ”Det är synd att den föregående ärade talarens anförande inte kan spridas på åkrar och ängar, ty då skulle vi få rekordskörd i år.”

Struve: ”Gevalia dricks mest” är min favoritannons. Den är säkert fullkomligt sann; det är klart att Gevalia inte äts så mycket.

Cello, i deklarationstider:
När man har uppgivit allt man har
men ändå har heder och samvete kvar
finner man väl vid en kollning
att det är ens enda behållning.

HÖGTFLYGANDE PLANER

 Pratbubblor ur tidningen Se en gång i tiden.

VECKANS KLIPP

 Saxat ut svenska tidningar på 70-talet.

SOM SAGT VAR . . .

 I tidningen Se från 1972 hittar jag en spalt med citat från vad känt folk påstås ha sagt under veckan som gått.

Marit

Marit Paulsen: Varför kallas man ”ordfattig” när man svär? Det är bildat, vårdat, fint om jag säger ”Det var utomordentligt tråkigt”. Men när jag säger exakt samma sak fast naturligare och lättare: ”Det var för jävligt” - då är jag plötslig ordfattig,

Hans Alfredson: Varför ska SJ löna sig? Landsvägarna lönar sig inte. Lasaretten lönar sig inte. Domstolarna lönar sig inte, Och inte ens grundskolan går med vinst.

Bellan Roos: Jag tyckte bäst om att göra monologer. Då fick man vara för sig själv på scenen. Julia Ceasar och jag var goda vänner, men stod vi på scenen samtidigt, brukade hon få hosta när jag skulle säga mina repliker,

Hagge

Hagge Geigert: Jag är unik i Sverige, fullständigt enastående. Det finns ingen annan teaterdirektör i detta land som ensam och utan statligt eller kommunalt stöd klarar att år efter år sätta upp en revy. Jag tycker man borde resa en staty över mig.

Red Top (Lennart Nyblom): Meteorologi behärskar jag lika bra som någon annan. Om du lägger tusentals lappar med påskriften ”Dåligt väder” och ”Fint väder” i en hatt och sedan drar en om dagen, säger de statistiska lagarna att du med denna enkla metod når femtio procent rätt.

Inger-Marie Opperud: Astrid Lindgren sänker sig aldrig till barnens nivå. Hon höjer sig till den i stället. Det är en väldig skillnad.

Cello

Cello (Olle Carle): När båda sidorna på en matta ser likadana ut, så kan det lätt hända att en familj som vill ha heltäckt i fastigheten får feltäckt i hastigheten.

Kar de Mumma (Erik Zetterström): Allting går upp, utom dom som sitter på taburetterna.

Gösta Ollén: Svenska folket är rött med vita knutar och därför älskar folket Snoddas.