DIALOGER VID BARDISKEN

I vår genomgång av de vanligaste dryckeshistorierna har det i dag blivit dags för den heltokiga fnattavdelningen, som handlar om berusade människors vansinniga konversation vid bardisken och annorstädes.

– Varför började du egentligen spela piano?

– Därför att min öl ramlade ner från blockflöjten hela tiden.

– Barmästarn, vad är det här för drink?

– Manhattan.
– Men vad är det där gröna mitt i?
– Central Park.

– Har du fått punktering på cykeln nu igen?

– Ja, jag körde över en mjölkflaska.
– Ja, men såg du den inte?
– Nä, gubbjäveln hade den i innerfickan.

– Vet du varför det finns knappar på tv:n?
– Nä.
– Det skulle se rött dumt ut med blixtlås.

– Barmästarn, såg ni när jag kom in här?

– Ja.
– Har ni sett mig förut?
– Nej.
– Hur kunde ni då veta att det var jag?

Avdelningen argsinta hustrur är också rikt representerad:

– Jaså, du kommer hem från krogen nu?
– Ja, man kan ju inte sitta där hela natten.

– Jaså, du kommer hem nu. Och inte en krona har du väl kvar som vanligt förstås?

– Nä, tänk att det kunde räcka så precis.

Och så avslutar vi med mannen som kom hem från krogen efter en mycket blöt afton. Allting snurrade, och i sitt omtöcknade tillstånd räknade han ut att hans enda chans att övertyga sin hustru att han var nykter var att sätta sig och läsa en bok. Stenfulla människor kan ju inte läsa något vidare, och alltså måste tanten tro att jag är nykter om jag lyckas få fram en stor bok och bläddra upp så det ser ut som om jag sitter och läser, resonerade han.

Efter en halv minut kom hustrun tassande från sovrummet och väste ilsket:
– Vad gör du?
– Jag schitter å läscher.
– Idiot, slå igen resväskan och gå och lägg dig!

HISTORISKT VID BARDISKEN

Bardisken verkar vara en fast och trygg punkt i många svenska medborgares tillvaro. På annat sätt kan jag inte tolka det lilla häfte med barhistorier som jag hittade i min bokhylla.
Många handlar om djur som av någon anledning får följa med sina hussar och mattar på krogen. Till exempel den här:

 

Kvinna in från vänster med kurs mot bardisken medförande en liten anka i ett snöre efter sig.

Bartendern: – Vad menar du med att släpa in den här gåsen hit?
Kvinnan: – Det är ingen gås. Det är en anka.
Bartendern: – Tyst! Jag talar till ankan.

En hund kommer in på en bar, ställer sig vid disken och beställer en stor konjak. Han sveper den i ett drag och går ut igen.

En av de andra gästerna tittar länge och fundersamt efter honom och säger till bartendern:
– Det var det märkligaste jag sett.
Bartendern: – Ja, det tycker jag också. Han brukar dricka whisky.

En kille kommer fram till bardisken med en mus i innerfickan. För varje drink han beställer ger han musen en också.

Båda dricker friskt, och efter fyra drinkar blir killen högljudd och hotas med utkastning om han inte lugnar ner sig.
Efter sex glas är bartenderns tålamod slut:
– Nu hämtar jag utkastarn. Han har varit boxare.
Killen bröstar då upp sig och svarar:
– Ta in grabben bara.
Då hoppar musen upp på bardisken och piper:
– Ta in katten också!

Och så har vi han som kommer in och beställer en Dry Martini som han vill ha i form av en del Vermouth och nio delar Gin.

– Jaha, säger bartendern. Ska jag lägga i en citronskiva också?
– Du, om jag vill ha lemonad så säger jag till.

Herre i baren:

– Får jag en öl medan jag väntar på min dam.
– Ljus eller mörk?
– Det angår er inte.

Dialog vid bardisken:

– Barmäschtarn, har ni inga godare jordnötter på det här schtället?.
– Ursäkta, min herre, men det där är askkoppen.

En man kommer in på en bar och säger:

– Kan jag få en whisky innan bråket börjar.
Efter en stund säger han:
– Kan jag få en till innan bråket börjar.
När detta upprepas ännu en gång frågar bartendern:
– Vilket bråk menar ni?
– Det är klart det blir bråk, säger mannen. Jag har ju inga pengar.

En svensk turist i Grekland provade för första gången ouzo, som han hade hört skulle vara en riktig dunderdryck. Redan efter första glaset märkte han att möblerna började röra på sig,så han sa till bartendern:

– Det var starkt, det här.
– Nja, svarade denne. Nu råkar det faktiskt vara jordbävning också.

Och så avslutar vi med mannen som efter ett besök i baren på hotell Gustav Vasa i Dalarna hade dragit sig tillbaka till rummet för att sova. Dessvärre hade det uppstått ett fel i hotellets telefonväxel, så att mannen fick alla inkommande samtal till sitt rum.

För tjugonde gången hörde han någon fråga:
– Är det Gustav Vasa?
Med trött röst svarade han:
– Nej, det är Erik den fjortonde. Farsan och brorsan är ute och köper ärtsoppa.