SÅ GICK SNACKET DÅ

 Några citat ur tidningen Se från 1972 om vad folk hade sagt i veckan som gått.

Mansfield

Jayne Mansfield, om att skaffa sig publicitet: Om en tidningsman frågar vem som skrivit Othello, svarar jag utan att blinka Ludvig den fjortonde eller Eisenhower. Då går han hem och skriver flera spalter om hur korkad jag är .Men skulle jag svara Dickens, som sanningen är, skulle det inte bli en rad i tidningen.

Cello: Så kom han då äntligen under vård, sa änkan, reste gravsten över gubben.

Mr Trend: Somliga individer känner sig ensamma och utkastade i tillvaron om de inte bär portfölj, precis som Linus i Snobben-serien måste ha en filt.

Langer

Pekka Langer, i radio: Nej, den skivan kan vi inte spela för den är utlånad. Men vi har baksidan här, den kan du få höra.

Thorvald Gahlin: Sedan vi bytte till en bil med motorn bak har det varit lite besvärligt, för min hustru brukar öppna motorhuven och häva in bagaget där hon är van att ha det.

Margit Vinberg: Hon säger aldrig annat än älskvärda saker, men de handlar aldrig om andra än henne själv.

Cato

Åke Cato: Toaletterna på Centralen har fått en WC verkställande direktör, hävdas från SJ.

Stig Nahlbom: Under ett pettingparty i Hökarängen i natt erhöll Gullan Blondin, 48, svåra kelskador, meddelas det.

Bengt Melin, i Aftonbladet: Jag är en förstående förälder, men jag vill inte betala 2 000 kronor för att mina ungar ska åka till fjälls i dykarskor, specialskidor och sådana där glasögon som Charles Lindbergh hade då han flög över Atlanten.

VECKANS KLIPP

 Saxat ut svenska tidningar på 70-talet.

BUBBEL I KÖN

 Pratbubblor ur tidningen Se en gång i tiden.

ONÖDIGT ELLER NÖDVÄNDIGT?

 Så gick snacket på 70-talet, allt enligt tidningen Se.

Hammarlund

C G Hammarlund i bilradion: Var snäll och gör inga onödiga omkörningar om det inte är absolut nödvändigt.

Lady Bird Johnson: Det finns inget ställe i något samhälle som är så demokratiskt som biblioteket. Den enda entrébiljett som behövs är intresse.

Torvald Gahlin: Det enda sätt som politiska löften tycks kunna förverkligas på är i form av skatter.

Hermansson

Kar de Mumma: Vi läste att herr Hermansson ogillar all åsiktsregistrering. I de länder vars politik han företräder förekommer naturligtsvis inte någon dylik registrering, men det kan ju också bero på att där får folk inte ha några åsikter.

Stig Nahlbom: Uppblåsbara Barbara har i dagarna blivit mor, Det blev en liten badboll.

Herr Ehrenmark på Frankrikeresa: Det är ett gammalt hotell där de tre musketörerna när som helst kunde ha stigit ut ur klädskåpet och frågat om d´Artagnan fick komma ut och leka.

Nixon

Ingemar Lindmarker på kinesiska muren: Det var här som Nixon nyligen yttrade den odödliga frasen till världspressen att ”efter att ha sett den stora muren måste jag konstatera att det är en stor mur”.

Struve om Nixon: Skulle vi vilja överta ett begagnat krig av denne man?

Red Top: Svenska armén överväger att av miljöskäl införa blyfri ammunition.

VECKANS KLIPP

 Saxat ut svenska tidningar på 70-talet.

ROLIGARE ÄN SÅ BLEV DET INTE

I dag är det dags att publicera alla tiders fem bästa fyllehistorier, åtminstone enligt den engelska undersökning som redovisas i ett exemplar av tidningen Se från 1972 som jag sitter och läser nästan femtio år senare.

Alltså, här är resten av topplistan, från plats 5 och uppåt.

Det ringde på Länkarnas telefon.
-Jag behöver hjälp, kved en sluddrig stämma. Jag sitter i ett rum med fyrtio flaskor whisky.
-Och hur vill ni att vi ska hjälpa er?
-Genom att skicka hit nån av era medlemmar med en korkskruv som han inte längre använder.

-Jag vill veta varför jag har blivit förd till polisstationen, sa den överförfriskade mannen.
-Ni är här för omåttligt supande, sa kommissarien.
-Fint, sa mannen. När börjar vi?

-Älskling, sa flickan. Kan du inte sluta upp att dricka för min skull?
-Vem har sagt att jag dricker för din skull?

-Vad menar du, sa hustrun. Komma hem halvfull.
-Jag hade inte råd med mera. Pengarna tog slut.

Doktorn avslutade undersökningen av mr Walker, skakade på huvuet och sa:
-Käre mr Walker, jag kan inte finna något fysiskt fel på er. Jag kan inte hitta något annat fel heller. Det måste väl vara spriten.
-Okay, doktorn, sa mr Walker. Jag tittar in igen nån dag när doktorn är nykter.

Roligare än så har dom tydligen inte haft det i England. Det var kanske lika bra att dom lämnade EU. Det hade inte varit rimligt att svenska delegater skulle behöva fortsätta sitta i Bryssel och höra såna historier.

GAMLA HISTORIER BLIR SOM NYA

Någon inbillar sig kanske att fyllerihumor är en svensk specialitet. Denne någon tror i så fall fel, för fyllkomiken är en högst internationell historia, läser jag i ett exemplar av tidningen Se från 1972.

I England, där folk tydligen är lika fulla som i Sverige, har man mera vetenskapligt kartlagt denna sort av humor. I en nyutkommen bok (1972 alltså) redovisas alla de fyllerianekdoter som varit i omlopp de senaste decennierna. Åttio procent av historierna har man som svensk hört förut och inbillat sig vara svenska.

Efter ett träget bläddrade har tidningen utsett fyllhistoriernas Tio i topp.
I den här bloggen nöjer vi oss i dag med att redovisa de bidrag som placerats på plats 10 till 6 innan vi längre fram i veckan slår till med de fem främsta.

-Ni som super så där tappert måste ha problem, sa bartendern.
-Just det, sa mannen. Jag är teateragent. Jag har just fått en klient som sjunger som Sinatra, spelar som Marlon Brando och har en fysik som Mr Universum.
-Ska de vara problem det?
-Ja, det är en tjej.

Den mexikanske banditen ställdes inför exekutionspatrullen, befälhavaren band för hans ögon och frågade om han önskade en sista cigarett.
-Nej tack, hellre ett glas vatten.
-Ni kanske rent av önskar ett glas Tequila?
-Nej, det räcker med vatten. Jag har bestämt mig för att försöka sluta med spriten.

Tre fyllon vinglade in på perrongen sekunderna innan tåget skulle gå. Den bussiga stationspersonalen hjälpte dem ombord på tåget som just började rulla, men hann bara med två. Han som blev kvar sa:
-Vad kompischarna ska bli förvånade. Dom var här för att vinka av mig.

Parispolisen stoppade en kille som körde bil i berusat tillstånd och förde honom till stationen för blodprov, vilket då var en nyhet i Frankrike. En läkare tillkallades, prov togs, läkaren analyserade och luktade på provet och sa:
-Chateau Lafitte 1957, sydsluttning, inte riktigt moget.

Den ovanligt kraftigt berusade mannen kom upp ur tunnelbanan vid Piccadilly Circus och stoppades av en konstapel som sa:
-Hur var det fatt här då?
-Jag kommer just från en kompis som bor här nere. Konstapeln anar inte vilken modelljärnväg han har.

Resten av topplistan följer senare i veckan.