VARFÖR MAN INTE ÄR MILJONÄR

Trav är en sport där det går ut på att i förväg slå fast vem som ska vinna ett visst lopp.
Eftersom detta i princip är omöjligt kretsar det mesta j traventusiastens liv kring frågan varför det inte gick som man hade tippat.

Låt oss först titta på några av de vanligaste bortförklaringarna.

Om man till exempel spelar 50 kronor vinnare på nummer 10 Spis-Jerker och 50 kronor plats på nummer 6 Troll-Nisse i femte loppet på Solänget, så visar det sig naturligtvis att den fullkomligt okände högoddsaren nummer 4 Pejol springer ifrån hela gänget och vinner före nummer 5 Måntroll och nummer 1 Nisse Doc.

Ens egna hästar kommer långt bak i fältet i den mån de över huvud taget tar sig i mål.

Då är det inte bara att riva bongen och gå vidare till nästa lopp, utan nu gäller det först att förklara för omgivningen hur hästarna kunde springa så in i helvitte fel.

De vanligaste argumenten brukar då vara:

Om inte Troll-Nisse hade galopperat hade han vunnit.
Om inte Spis-Jerker hade haft så dåligt spår hade loppet slutat helt annorlunda.
Om Troll-Nisse hade haft en annan kusk hade detta aldrig hänt.
Om inte Spis-Jerker hade blivit regelvidrigt trängd så hade han kommit fram i bättre position och vunnit lätt i stället för att som nu bli sittande med krafter kvar invändigt.
Hela loppet borde alltså köras om, men märkligt nog har domarna inte sett någonting och inte en enda protest har lämnats in.

Så där kan man hålla på rätt länge. Bra bortförklaringar får man aldrig för många av, men jag har nu nått det stadium i en travtippares liv då jag börjar tycka att dessa exempel känns både enkla, urvattnade och direkt nybörjaraktiga.

 

Själv söker jag numera mysteriets lösning på ett högre plan, och många gånger har jag funnit att anledningen till att det går som det går är att jag har ätit en hamburgare vid olämplig tidpunkt eller ställt mig och pinkat på fel toalett.

Det står nämligen också ett skimmer av mystik och skrock, för att inte säga ren vidskepelse, över många travbanor, och jag är inte nödbedd när det gäller att ta till mig de mest övernaturliga förklaringar till varför hästarna inte springer som de ska.

Vi ska nu granska dessa teorier ordentligt i sömmarna.

Om man till exempel har ätit en hamburgare under lopp 1 och rätt häst har vunnit, inser man först kanske inte vikten av detta.
När man sedan inte äter en hamburgare under lopp 2 och det går åt helskotta, börjar man ana att det kanske föreligger ett samband.

Om det sedan går lika illa i lopp 3, då man heller inte orkar äta en hamburgare, styrker detta ytterligare teorin att det var hamburgaren som saknades.

Men när man sedan äter en hamburgare under lopp 4 och det även då går åt helvitte är det naturligtvis inte teorin som är tokig, utan felet ligger i att man inte ätit hamburgare under lopp 2 och lopp 3 också, eftersom man måste äta hamburgare under varje lopp för att den metoden ska fungera.

Andra spelare måste stå på en viss plats, tala med en viss person eller ha samma väska med sig under varje travdag året runt,

Andra måste ha samma kläder på sig som när de var på trav senast, och eftersom det är ofta kan man ibland känna en pikant doft blanda sig med den vanliga lukten av hästspillning och eldvatten i köerna framför kassorna.

Och en gång upptäckte jag att när jag gick till en toalett och pinkade strax före loppet så vann min häst. Sedan orkade jag inte pinka inför nästa lopp, och då gick det som det gick också.

En stor fördel med dessa teorier är att de alltid stämmer. På något vis kan man nämljgen alltid resonera sig fram, så att slutresultatet på tankegången blir det önskade, även om det naturligtvis inte ger några vinster på själva spelet.

En annan vanlig variant är att spela en viss bestämd summa på en häst. Om man till exempel har vunnit 60 kronor på en häst och tänkt spela 50 kronor vinnare på en häst i nästa lopp, så kan man putta in vinsten också i stället för att hämta ut den. Om man då vinner måste man spela 110 kronor vinnare i varje lopp i fortsättningen, vilket kan ge upphov till många förvånade miner hos den som sitter i kassan.

Vidskepelse är nämljgen inte att leka med. Det finns mycket övernaturligt som vi inte kan förklara. Mitt råd blir därför: Ät hamburgare och pinka så mycket ni orkar, så håller ni i alla fall drömmen om storvinsten vid liv.